De um bom tempo pra cá eu me dei conta que gosto de mulher, nem sei bem se a frase "me dar conta", condiz com a minha realidade, porque na verdade eu desisti de fingir que não sinto nada quando penso em algumas mulheres especificas, parando pra pensar uma vez minha mãe me falou: para de olhar pra bunda dessa mulher!Eu era adolescente, preferi nem entrar no assunto com ela, pois tudo o que eu não queria era fazer minha mãe sofrer, a vida dela nunca foi fácil, e eu não iria piorar mais nada ali, já era tudo tão difícil pra nós, ela lutava pra nos sustentar, enquanto nosso pai bebia e esbanjava todo o seu salário fora de casa, jamais faria isso com ela!Quando era criança beijei uma prima de segundo grau, pra mim foi tudo muito normal, ruim não foi não, mas eu sabia que era "errado"!Mais quando entrei na adolescência, nunca me passou pela cabeça ter uma relação gay, eu escondia de mim mesma, num cantinho da cabeça, tão bem escondido que até eu mesma esquecia que aquele sentimento estava lá.Quando via uma propaganda ou algum filme em que uma mulher se insinuava ou mostrava algo á mais, e meu corpo reagia diferente, eu virava a cara, fingia que não estava vendo, ou então saía de perto mesmo.Fazia isso tudo porque sabia que não bancaria essa guerra com a minha família,(na verdade não seria uma guerra, eu seria massacrada e só) sabia que seria uma vergonha"era assim que me sentia".Sabia da vergonha que minha mãe sentiria de mim, sabia da vergonha, da pressão que minhas irmãs colocariam em mim.Eu fui criada por minha irmã mais velha, enquanto minha mãe trabalhava ela cuidava de mim, ela dizia que eu era a sua bebezinha, imagina...estragar tudo por um desejo que eu achava capaz de reprimir, sufocar e engolir á seco!Essa irmã, até hoje, tem a mente muito fechada pra quase tudo, não aceita nada que ela não julgue normal, julga á todos, não só a mim, ela oprime á todos que pensa diferente dela, por ser a mais velha, mais ou menos que todos seguem as suas regras, sempre vou respeitá-la, devo muita coisa á ela, sei de tudo isso e lhe sou grata.Tenho problema em confiar, acho que foi por isso que eu tive pouquíssimos relacionamentos sérios, posso contar nos dedos de uma mão, e o único que entrou de verdade no meu coração foi o pai das minhas filhas, e devo á ele se hoje tenho dois motivos pra viver e querer ser feliz. É muita culpa, muito medo, muita preocupação com o próximo, tanto que esqueci de mim, de ser a minha prioridade, de ter a obrigação de me fazer feliz.Hoje vivo de frustração, não fiz o que eu sempre quiz, não viví minha vida do jeito que queria, mas como diz o ditado: não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe, e esse ditado vem sendo levado bem ao pé da letra, o mal está se acabando, eu não luto mais contra meus desejos, nunca mais reprimo o que sinto seja lá por quem for, cansei de me oprimir, de me reduzir á nada, pensando no bem estar dos outros, talvez seja tarde pra querer lutar por algo que acredito deva ser conquistada e cultivada com o tempo, e esse tempo eu perdi, me escondendo pelos cantos do mundo pra ninguém me notar, me sufocando em dúvidas e sentimentos reprimidos, tentando passar desapercebida no meio da multidão.Mas eu me sinto uma vencedora em estar conseguindo escrever e postar algo tão intimo, tão dolorido um assunto que me corrói a alma e me perturba, mas que ao mesmo tempo, me traz um alívio tão grande, uma vontade boba de ser feliz, uma ilusão boa que a minha vida está começando á fazer sentido, as coisas se encaixam, até que em fim.Tantas coisas que eu ainda quero fazer, tanta coisa pra viver, pra experimentar, tanta fantasia pra realizar, por enquanto é só e vida que segue.
#Peixes Eu quero alguém que pare pra me ouvir. Alguém que me dê atenção, que me mostre o significado de amar e ser amada. Eu não quero alguém só por atração, só por diversão. Quero alguém que seja somente meu, e esteja feliz e satisfeito com isso. Quero alguém que saiba da minha história, dos meus medos, de todos os meus segredos. Quero um amor, um amigo, uma boa companhia para mim. Mas ultimamente, parece tão difícil…
